たぶんこのまま

公園のベンチでぼーっと座ってたら

子供が大泣きしてごめんなさいって言ってて

親が何かについて叱ってて。。

なんかよく見る光景だけど

なにげに

自分もあんなふうに泣き叫んだ記憶ないなーって思った


昔はどれだけ自分の存在を消せるか

というしょうもないことに全力を注ぐばかりでした

その頃はそれはそれで必死だったけど

今でも必死で生きてる


あの頃の将来像とはだいぶ違うけど


最近もちょっと

自分に向き合うのが怖くて

絵を描けないままでいる

描きたいし　唄いたいし　気持ちは溢れてるけど


今の自分を露にすることがこわいです

夢とか語りたいけど話す相手もいない

他人と関わって自分が傷つくのがたまらなくこわい


でも

それもあともうちょっと

そう思い続けてたら何十年も経ってしまいました

SILENT ANGER

自分が今まで出会ったたくさんの人たち

不思議なほど自分と似た価値観の人には出会ったことがない


音楽ですら共感できる人は全くいなかった


親にはくだらないと否定されるし

自分がおかしいのか　それが普通なのか

未だによくわからない


もっと平凡な価値観だったら

もっと気を負うこともなくて　きっと平凡な暮らしをしてた

そんなふうになりたかったって 苦しい時に思ったりする


私はやっぱり自分の世界観の中でしか生きれないから

どうしても 自分を苦しめる


それでも

やっぱり自分が望む世界に 答えを出す人たちがいるから

自分もそこにはいあがろうと　してるけど

まだまだ時間がかかりそうです

Jammin'

ああ　もう

私が何も期待しないように

自分を追いつめてしまわないように

音楽と自分一人の世界だけで 生きていきたい

そう思うくらいここは楽しくて悲しい場所

End roll

新入社員で入った会社では

心がつかれてしまって

あんなに大好きだった音楽がどんどん離れていった

いつの間にか全く聴かなくなってた

そしたら自分が誰だかわかんなくなった


音楽をまた聴き始めてから

心があることを知った

たったひとつの勇気を知った


最近働き始めてからまた少し離れてた

でも音楽は



私に生きてるってことを実感させてくれる



私にとっての大事な方位磁石なんだ





でも誰かとこの気持ちを共有したい

ことばがきこえない

ただ今広告代理店で働いてます　年末まで


会社の中いるとなんだか自信をなくすなぁ

自分が自分じゃない気がしてならない



もともとうまくしゃべれないけど

不安がまとわりついて余計うまくしゃべれなくなった気がする



あいさつもなかったり

気持ちの探り合いで

終始心が落ち着かなくて



たまに体も重たくなって自分で自分の首を締めるような

そんな苦しさを感じた日もあった




雇われるってそういうことなのかな

でも

どうしてもそれが当たり前の会社が多いこの国にも納得できない


色んな歴史の背景が今の日本に反映しているのだけど

震災以後も政府の雇用体制とか富裕層との格差とか

当たり前の改善の気配がまるっきり見えてこない

誰が上に立つとか優先順位を間違った社会


学歴とか人柄とかは全く無意味で

本当に働きたい人が働けない現実

見て見ぬふりの防御



でもアメリカは違う


アメリカは家族の為に働く子供もたくさんいたり

誰かを守る為に命懸けで働く人が多い

そういうこともあったりで

いい企業は社員とその家族も自分の社員として迎えてくれる


家族のあたたかな支えあいは会社の助けにもなっているという考え方


会社から優秀社員に対して家族旅行だったりお店をプレゼントしたりと

サプライズ好きの彼らは徹底的に社員とその家族を自分の家族のようにもてなす

そんな幸せが彼らの周りで繋がっていく


日本にしたら夢みたいだけど

自分たちがいなくなったずっと後の世代でもいいから

そんな会社が溢れる国になったらと思います



話が逸れたっ！ でも私は仕事はつらいわけじゃない

でも全力投球できる自信もないさ



 それでもこの世界を変えてみたいって思ってしまうから



迷う気持ちがあるのはその人に少しでも可能性があるから

自分の夢を叶えられる人は限られてると思う

違いは夢をつかもうとしたかそうじゃないかだと思う


夢はありふれてる

しあわせの度合いも人それぞれ

本当うまいことできた世界だ

幼さ

子供はあらゆるモノを受け止めてしまう

喜びも　悲しみも　怒りも　優しさも

それが子供の役目


だから大人はそれを一緒に受け止めてあげなきゃいけない

喜びいっぱいの楽しさや　輝き

涙いっぱいの悲しさ　そして怒り

誰かと一緒に気持ちを受け止める気持ち良さを教えてあげなきゃならない


その子が一人で全てを受け止めて

自分を追い詰めてしまわないように


それができる大人に私はなりたい

愛情いっぱいの世界をたくさん見せてあげたい

Amylaze

今の年齢になって

初めて家のこととか小さい頃の弱さとか

ずっと心の奥底に溜まってしまたものたち


まだ振り返るには早いのかもしれないけど

誰かにちょっとずつ話せるようになる


自分だけじゃないんだなって思うことがたくさんある

気づくことが多過ぎる

今私たちは色んなことに気づかなければいけない時かもしれない


現状はなんにも変わらないんだけど

だけど　

自分は自分になる為に生まれてきたんだし