black drop

今はただあっけらかんとして

ぼーっとすることしかできない

最近記憶力も低下してうまくしゃべれないし

年々人から遠ざかろうとしてる


つらいことはあまり残しておきたくはないけれど

今日までいた職場は本当にひどいところだった

初日から終電まで残業をする日々が始まり

6000円にも満たない日給の中でありえないほど過酷な仕事量

接客、blog、twitter、facebook、メール・電話の問い合わせ対応
オンラインショップ運営、作家とのやりとり、発注

原宿だから人も来るし、たった一人で店番だから半端ない
まともに教えてくれる機会も少なかったから一人でたくさん調べた

今までたくさんやめてきた人のつけも半端ない 

何も整理されていない紙の束たち
ごみだらけの棚の中
埃だらけの制作道具
みんなの為、自分の為にも全て片付けた

ただその時に言われた一言は一生忘れないだろうな


売上が悪ければ早く仕事が終わっても別の仕事を頼まれる
サービス残業は当たり前

こんなつらいのに笑顔で人と接しなければならないことが
すごく心が痛かった

辞めたいスタッフを辞めさせることはしないし
給料だってすぐにはもらえない

２店舗の店をタクシーで無駄に行ったり来たりさせられて
今日も終わったときに本当は明日までだったのに「今日まででいいから」って
最後まで振り回されっぱなしだった

休憩中に過呼吸を起こすスタッフや
喧嘩別れした多くの作家やスタッフたち

どうして上に立つ人ほど頭が悪いのだろう
罵倒、命令、効率の悪さ、汚さ、無神経さ
全てをぶち壊しているのは自分自身の責任の無さと弱さなのに

全部全部をまだ社会人経験の浅い私たちにぶつけてくる
そんなの立ち続けるなんて無理だよ

商品だっていつまでたってもは変わり映えないし
同じ情報を何度もアップばかりして
売れない原因は私たちじゃない



今ある周りの作家やスタッフの努力

身近で自分が苦しめてる存在に気づけず

自分の利益だけを考え

なにひとつ満足できないのなんて

逆にかわいそうになるよ

またしばらく療養が必要だ

もっと絵が描きたい

日々表現したいものが頭をかすめていく

けど涙をのみながら自分の苦しみでそれを閉じ込めようとする

私が苦しみ始めてから自分は変わったか

それを成長と呼べるのか

自分を認めてくれる場所を探すまでは

耐えてればいいのだろうか

苦しい時は苦しい表現し続ければいいのだろうか

その色はきっといつか虹色に輝くだろうか

あれからずっと私は一人になりたがる

一人で爆弾抱えたまま行き場所を探してる

ただ絵が描きたい

それだけのこと

ブログすら書けなくなってきた

くもすけ もくもく屋

こんなに仕事を楽しみながら

たくさんのお客さんに愛され続けた人は見たことがない

ずっとずっとお世話になったチーフ


私が仕事を辞めてからもどっか遠いところに連れていってもらったり

どんな時でもとんでもなく美味しいものを食べさせてもらったり

 とにかくパワーのある人で

くだらないことで悩んでた自分なんて一瞬で消してくれる

すごく暖かくて心が豊かな人


小さな自分を優しさで包んでくれるような人

いつでも楽しい仕事の話をしてくれる人

とにかくみんなを愛してみんなからも愛されるような

自分にとってもみんなにとっても大き過ぎる存在だった


そしてとにかくアイデアを出させたらきりがないほどの持ち主で

まだまだ可能性を感じる楽しみなチーフ

チーフがもっと成長できるように

チーフがもっとたくさんの人を幸せにできるように

ずっとずっと応援してます


１３年間お疲れ様

いつもいつもこんな自分に優しくしてもらってありがとうございました


毎日のようにお客様や元スタッフのプレゼントの嵐には驚き

自分の理想とするお店を描くヒントになったのも

チーフの存在が本当に大きかった

私も絶対こんな人になりたい


そんな風になれるまで

まだまだ私は諦めない

小さなアパートの一角から

今日は下北沢アートギャラリーに絵を納品してきました

出展者さんがたくさんいるのでほんの小さなスペースだけど

私にとっては大きな一歩となるかもしれない


私の知らないところで　私の知らないたくさんのひと達が

たくさん化学反応してくれたら嬉しいな


他の人の絵も素晴らしいものばかりだけど

自分の絵ほど愛おしいものはないよ

のりちゃんのっくんの大きな愛

５月２６日に迎えた大好きなのりの結婚式

二人の報告を聞いたときは本当に嬉しくて

その気持ちは今でも感じる


遠くから二人の姿を見るだけで幸せが伝わってきて

学生時代から知っている分　自分のことのように嬉しかった

今でも写真見て泣けるくらい笑


新郎登場からの謎の笑いから始まり

選曲や言動やらどこまでも二人らしさが溢れててそれもよかった


そして二人とも痩せてきれいになって

本当に本当に美しくて感動した


他にも幸せなことにウェルカムボードを作らせてもらい

自分の気持ちを形で表現できたのも嬉しかった


親族を含めてどこまでも素敵な家族で言葉にならない

ただただ　なんどもありがとう

世界一の花嫁花婿大賞送らせてください



















というかオブジェとか色々作ったのに写真取るの忘れたわー

でも作って満足したからいいかー

いつまでも　いつまでも

二人が幸せでありますように

欲しくなくなったときに手にはいるもの

昨日またひとつの職場とお別れしました

一緒に働いて嫌なこともたくさんあったけど

円満に終われて　送られて

結局出会えてよかったって思ってしまった

こんな暖かく終われたのって初めてだ

次頑張ろうって思えた

みんなもやめちゃうけどそれぞれの道で頑張って欲しい


今はリスクが大きすぎてただただ不安ばかり

でもやりたい気持ちは抑えられない

やらなきゃ自分の気がおさまらない


不安が期待に変わることを信じて

ここを乗り越えようか

頭の中のカオス

毎回実家に帰ると苦痛を味わって

大抵１日で東京に帰りたくなる

今回も結局そうなった


私は一生をかけても自分の親と理解しあえないだろうなって

それがすごくつらい

徐々にだけど変化してくれて

昔のことを謝ってくれるようになった

だからと言って




頼むからずっと距離を置かせて

できればまた誰かに助けてもらいたい

私一人の力ではどうしようもない


なんでそんなに苦しめるのさ

くやしくてくやしくて

自分を壊したい


全て諦めたい