一生分の後悔

自分の中の気持ちを整理する為に

この気持ちを忘れない為に

そして少しでも父に伝わればいいなと思いながら

お父さんは単身赴任で小さい頃から遠い埼玉で単身赴任だった

小さかった私は父に会えるのが楽しみで、会った時に喜ばせたくて似顔絵を描いたり手作りのトロフィーをあげたりした

そして父の膝上に座るのが好きで父にお酌するのも好きだった

父も大好きな野球を見ながら嬉しそうだったように思える

今思えば仕事一筋で家族と離れて働く父は本当に寂しい思いとつらさをたくさんたくさんしてきたんだろうなと今になって思う

今じゃ遅いなんて分かり過ぎてるんだけど

私が成長するにつれて家族との心の距離もどんどん離れていってしまって私はいつの間にか家族の前ではうまく喋れず、笑うことも出来なくなってしまった

あんなに話すことが好きだったけど学校でも何も喋れなくて学校が何より苦痛でしょうがなかった

いつのまにか親が私を理解できなくなってきたのと同時に私はどんどん独りになって真っ暗な闇のほうに行ってしまった

そんな自分をどうしていいのか分からなかったし親はもっと分からなかったことだろう

記憶は薄いけど私が中学から高校にかけて父の糖尿病が始まっていた

結果的にその病気に21年、こんなに苦しむことになるとは誰も予想出来なかった

その時から左眼はもう光も感じれなくなっていたようだ

父はまだ50代で若くまだまだ仕事をしたかっただろうにトラックを使わなければならない仕事だったので仕事を引き払いざるをえなかった

どれだけ打ちひしがれたのだろうか

私はこの時に父が手術をしてたとかどんな病気かとか後になってから聞いたように思える

心配をかけないようにと母親は私に父のことは話さなかったんだろうか

私は病気になり始めた父への記憶が全然ない

父がいつから実家に戻ってきたのかも全然覚えていない

なんでそんなことも知らなかったのか

今になっては全然分からないんだ

家に戻った父は大好きなお酒を毎晩のように飲んで酔っていた

そして母が野菜多めの料理を作り始めるようになった

闘病生活を続けても唯一見える右眼の視力も徐々に見えなくなっていった

正直病気のことは私も兄も全く関わる事がなく、母親は全てを自分1人で引き受けてしまった

私たちに迷惑をかけないようにと

それ故、私も兄も病気についての詳しいことは正直ほとんど知らないんだと思う

母も自分から話すことはほとんどないし私も何を聞いていいのか分からなかった

何か間違えてたかもしれないけどもうどこから間違えてたのか検討もつかない

私1人の力ではどうしようもなかった

視力が奪われていく父と同時に体重も体力も奪われていく父の姿はどんどん変わっていった

次第に杖を付くようにもなり、満足にトイレにも行けないようになってしまった

母親はもう誰がどう見ても父の介護者になってしまった

目が見えず満足にならずに弱くなった自分の身体に抱えた父のストレスは相当なものだったろう

プライドも高く常に母を怒鳴るようになり、何かうまくできないことがあると叫び出す

次第に母親の精神も蝕み、助けて欲しいと連絡をもらって再会した母は私でもどうにもできなかった

精神病院にも通うようになり、一度実家で親の面倒を見ると約束したものの私はどうにか実家を出させて欲しいと父にお願いした

そこから私は海外へ行き、帰国後も実家にはどうしても会いたくなくて新潟へ行った

職探しで長野に落ち着いたが私はそこからほとんど実家へ帰ることがなかった

千葉に台風の甚大な災害が起き、私は数年ぶりに連絡もしないまま実家へ向かった

母は普通に戻ってたようだったが私を父と会わせたくなさそうだった

そこから私は一度も実家に戻らなかった

夏におばちゃんがいつ逝っちゃうか分からないんだからお願いだから帰っておいでと頼むので帰省するつもりで電話をかけた

だがコロナ禍で父がコロナになった場合のことを考えると帰ってきてほしくないというのと

前よりも怒鳴りようが酷い状態の父親を見せたくなかったようだ

そして2021年12月20日(月)

出勤しようと車を暖気し、すぐにでも出勤するところだった

突然母からの携帯が鳴りやばいと感じた

父が心肺停止になったと救急車の中から連絡があった

電話を替わって救急隊員の方とも話をし、すぐにでも帰らなければならないのを理解した

まずは混乱しながらも涙声で社長に理由を話し、しばらく会社を休むことを伝えた

現場監督にも連絡した後でまずどうやって帰るか、何を持っていかなければならないのかすぐに行動に移すことができなかった

そうしているうちにおばちゃんから母から連絡はあったのかと聞かれ、しばらくしたらまた連絡があるものと思いなさいと言われ、最初はその意味が理解できなかった

１時間くらい経った後母から再度連絡があった

お父さんが亡くなったと

母親は救急車の時からとても動揺していた

父が心肺停止になる前、簡易トイレを済ませた父は立ち上がりベッドに戻った

父の様子が急変し、父は心配停止になった

掛かりつけの病院の緊急に行こうとしていたがそれではまずいと判断し、母は救急車を呼んだ

救急車が来るまで母は救急隊員の方と電話をしながら心臓マッサージをした

10分くらいして救急車は到着した

いつかは母もこういう時がくるのかもしれないと覚悟はしていたかもしれないが、その時の母の心情を思うとどれだけつらい中頑張ってくれたんだろうかと胸が締め付けられる

私は5時間以上かけて車で向かったが病院に着いた頃には父の遺体はとっくになかった

病院の霊安室に何時間も置いておくことはできないので警察のほうに連れていかれたのだ

自宅でなくなった為にどんなに疑いがなくても父の体は異常がないか検査される

自宅のほうも徹底的に調べられる

部屋の写真、家の外、ゴミ箱の中、処方していた薬の全てを写真に収めた

父の学校の経歴を聞いたり、直前に何をしていたのか徹底的に調書を取られる

悲しみに打ちひしがれている人に対して現実は残酷なものだった

夕方に自宅に着いた私は葬儀屋の方が父の遺体を自宅に運んでくれるのを待った

数年ぶりに対面した父の顔は一生忘れられなそうだった

さらに細くなり目が少し開いて口から魂が抜けたという感じで大きく口を開いていた

大人になってから私は遺体を見るのが初めてだった

本当に衝撃的で変わり果ててしまった父の姿に必死で涙をこらえた

真っ白でもう生きていないのだとちゃんと実感するのがものすごくつらかった

この日は遠出の疲れも感じることなく、ほとんど眠れないままたくさん涙を流して一晩過ごした

悲しみに打ちひしがれる間もなく母はたくさんのことをやらなければならなかった

病院で検案書を受け取り、警察から死亡届を受け取る、市役所へ行って埋葬の手続きをしなければならなかった

その後葬儀屋と何度も打ち合わせをし、親戚とも打ち合わせを重ねた

私ができることはほとんどなくできることがないことが本当に申し訳なかった

結局泣くそぶりは一度も見せず母は明るくしていたらお父さんが喜ぶと思ったのかずっと明るくふるまっていた

父が自宅に戻った翌日に父の顔にメイクが施された

それは想像以上に衝撃的なもので目の下、鼻、喉にかけてもう入らないのではないかと思うほどの綿が入れられた

男の方で最初驚いたがこれは力が要る作業なのだと納得した

父の顔は見違え、微かに微笑んでるような今にも起き上がりそうな顔を見せてくれた

亡くなった3日後に通夜で翌日が告別式だった

どれもちゃんと経験するのが初めてで、葬儀場に到着して祭壇に飾られた父の若い時の写真を見ただけで涙が出そうになった

お父さんとお別れをしなければならない

もう本当に最後なんだ

通夜には父の中学の同級生も来てくれ、終了後私は葬儀場の方と父はどんな人だったか少し語っていた

翌日の告別式、父に皆で手紙と花を手向けた後に棺の中に様々なものを入れた

まずは父が旅の途中でお腹をすかせ喉が渇かないように家にあったお茶とお米を持たせた

そして家族を連れていくことはできないがお守りとして家族の髪と爪を持たせた

それから父が好きなもの、ジャビットのぬいぐるみ、甘いあんこのお菓子、父が病気になってから旅をした印の4冊の御朱印、改めて見ると父が一人でどれだけ闘病の中歩いて旅をしたのか思いを巡らせた

そしてとても嬉しかったことが、葬儀場の方が私から父がどんなものが好きだったのかを覚えていてくれて、お酒とあんみつをいくつか用意してくれていたのだった

確かに父に足りないものだったので父は喜んだにちがいないと思い、用意してくれたお心遣いにありがたい気持ちでいっぱいになった

たくさんの花とお土産をいっぱい持って父は霊柩車に乗った

1時間以上かけて父は御骨になり、私は全てを伝えきれたのか少し複雑な気持ちのまま納骨になった

父は家からすぐ近くの樹木葬のあるお寺へ納骨された

納骨への向かうまで来たときとは違う道で行き、最後に家の前を通れたのがよかった

父は自分の建てた家で苦しみがなく眠れてよかったのかもしれない

今思えば私は親を傷つけるようなことばかりしかしてあげられなかった

愛情があってもうまく伝えられずたくさん喜ばせてあげられることはできなかった

父が死んでも涙は流さないだろうと思ったのに涙は止まらず後悔ばかりでなんて自分は親不孝なんだろうかと悔やんでも悔やんでも悔やみきれなかった

父が亡くなる２日前に社長にもうつらいので会社を辞めますと大泣きしながら話をした後だったので、父は戻って来いと私のことを呼んでくれたのかと本気で思った

今でも父がどこかで見守っているように思えて、私は自分の人生を精一杯生きなければならないと本気で感じた

父の死はつらくても穏やかだったように思える

これからは病気を気にすることなく、天国で安らかに穏やかなお父さんのまま眠っていて欲しい

こんなに親不孝な娘だけど貧乏だったお父さんが私たちの為に一生懸命働いてくれて、大学まで行かせてくれて、わがままでちゃんとお父さんの前で笑えなかったけど、大事に育ててくれて本当にありがとうございました。

私は今お父さんのことを、お父さんの精一杯生きた生き方を誰よりも誇りに思います。

お父さんとお母さんを悲しませないようにこれからの人生精一杯自分と向き合います。

いつまでも見守っていてください。お父さん。

アルケミスト

かなり久々の読書。

翻訳されたものということもあってか表現が分かりづらいこともあり、

途中何度も読み返す必要がありました。

私自身も活字の習慣がなくなってしまったこともあると思いますが。

私の尊敬するアーティストの方がお薦めしていたので何年か前から読みたいと思っていたし、著者がブラジル人ということで興味が惹かれました。

とにかくもし原文で理解できたのなら、どれほどもっとこの物語を理解して想像することができたのだろうかと何度も思いました。

それほどまでに頭を想像することに集中し、色んな情景を思い浮かべ、頭を久々にフル回転させながら読み進めました。

そして著者の人柄と彼の経験してきたことの偉大さを羨ましくも感じ、本当に素敵な方の物語を手に取ることができたことに喜びを感じました。

覚えておきたい文章が山のようにありました。

覚えておくことはできないけどまたどこかで会える文章たちなんだろうという気がしています。

「幸福の秘密とは、世界のすべてのすばらしさを味わい、しかもスプーンの油のことを忘れないことだよ」







こういう表現は初めて聞いたので最初は理解できなかったけど、考えを深めるうちにすごいことを表現している文章なのだとじわじわ感じました。




「傷つくのを恐れることは、実際に傷つくよりもつらいものだと、おまえの心に言ってやるがよい」
「夢を追求している時は、心は決して傷つかない」




「おまえが自分の内にすばらしい宝物を持っていて、そのことを他の人に話したとしても、めったに信じてもらえないものなのだよ」
そして、いつかまた旅をしたいとも心動かされた旅物語でした。

共感したものもあれば、自分以外にも同じことを考えている人がいると知れてなんだか安心した文章もあり、もっと歳を重ねたら分かることができるのだろうかという文章もありました。

Sia / Chandelier 和訳

洋楽の女性シンガーで初めて心をここまで揺さぶられた

なんて本能的で力強くて美しいんだろうと思うと涙があふれてたまらない

自分自身にも同じような強さを持っているから感じることができるんだとも思ってる

Aliveも同じくらい大好きでMVの土屋太鳳さんもそれで知ったのだけど

彼女のダンスもSiaも一瞬でファンになった 

彼女の歌に出会えたことに本当に感謝しています

Sia  /  Chandelier

Party girl don't get hurt

Can't feel anything, when will I learn

I push it down, I push it down

I'm the one "for a good time call"

Phone's blowin' up, ringing my doorbell
I feel the love, feel the love

パーティーガールは何も感じないから

傷つくことなんてないの
学ぶことなく押しのけるわ

都合のいいときだけの女
携帯が鳴って　ドアベルが鳴る
それで愛を感じるの




1,2,3 drink
1,2,3 drink
1.2.3 drink

Throw em back, till I lose count

自分を見失うまで飲み続けたら



I'm gonna swing from the chandelier   from the chandelier
I'm gonna live like tomorrow doesn't exist   like it doesn't exist
I'm gonna fly like a bird through the night   feel my tears as they dry
I'm gonna swing from the chandelier   from the chandelier

あのシャンデリアに揺られてみたいの
明日が来るはずもないと思いながら生きて
夜を飛び越える鳥のように飛んでみたい　私の涙を拭い去るように
あのシャンデリアに揺られてみたい

And I'm holding on for dear life
Won't look down, won't open my eyes
Keep my glass full until morning light,
'Cause I'm just holding on for tonight

Help me, I'm holding on for dear life,
Won't look down, won't open my eyes
Keep my glass full until morning light,
'Cause I'm just holding for tonight, on for tonight

必死に生きてるでしょ
下を向かない　目は閉じたまま
朝の陽射しが来るまでグラスを満たし続けるの
私はこの夜にしがみついて生きているから

助けて　頑張って生きてるでしょ
下も向かずに　目も開けずに
朝の陽ざしが来るまでグラスを満たし続けるの
だって私は今夜の為だけに生きてるの





Sun is up, I'm a mess
Gotta get out now, gotta run from this 
Here comes the shame, here comes the shame

朝が来た　めちゃくちゃだ
早く逃げなきゃ　ここから早く逃げなきゃ
また絶望がやって来た








On for tonight
’Cause I'm just holding on for tonight
Oh I'm just holding for tonight
On for tonight  
On for tonight

'Cause I'm just holding for tonight
'Cause I'm just holding for tonight
Oh I'm just holding on for tonight
On for tonight
On for tonight

New Colors

ブログを書いてない間は苦しいことと楽しい事が凝縮されたような

両極端な生活

幸せでいられた時間は１パーセント

でもやっぱり私は苦しい環境を選んでしまうんだろうか

母親の意味わからない精神病は

私自身をも変え　家にいるときの自分はまるで二重人格だった

それは人に見せられないような姿で

自分リアル喰種だなと呆れる

コミュニケーションとは無縁の中で生活してきた自分は

やっぱり未だに自分自身に怯える

自分が誰か　どんなやつかなんて未だに分かんないし

もうどっか完全に自分で自分をシャットダウンしてしまった

親を親だと感じられなくなってしまったし

感謝も何もない　できるだけ関わらないように

話さないように昔と今の生活は何にも変わってない

家に入ると気分が暗くなって全てを奪われたような感覚になる

そんな中で思ってもいない宝物が届いた

私が絵を描くことを唯一喜んでくれる人

絵を描くのが好き　音楽を聴くのが好き

そういうことを無感情にバカにする人たちと暮らしてる

それでもそんな環境に暮らしてきた自分にしか描けない美しさもあると思ってるし

根拠のない自信はずっとある

それをどこかで必要としてくれてる人がいるのも知ってる

死ぬことばっかり考えてしまうこの家で

楽になれる方法をずっと探してる

最近初めてかと思うくらい親戚付き合いがあって

親戚と話したり目の前で親娘が仲良く話したり

私にとってはそういうのが異様で　親戚兄弟の中でもうちがどれだけおかしいか思い知る

子供の頃からある暗い気持ちはいつか消える日が来るんだろうか

それだけは自分で壊すことができないことは知ってるんだ

音のない日

頭の中は空っぽで　何もかもが通り過ぎる

大人数の中で自分だけという孤独が耐えられない

目の前で何が起こっているのかも

何を楽しんでいるのかも

たくさんの笑顔も

全部心を通り過ぎていく



１日でもつらすぎる

本当はそんなこと気にしないようになれればいいんだけど

誰かを好きという想いも

誰かの為に何かしたいという想いも

驚くほど消えうせる


気にしないふりなんてできなかった

今全然人間らしくないな自分

だからどうすればいいのかって思っても

吐き出したくはない

誰かを傷つけたくはない

何を守っているんだろうか自分

いや　結局何も守れてないんだ


でも

いつだって傷ついた理由は知ってなきゃいけない

そんなときに誰かの為にすることは自分を裏切ることだ

誰かのせいにもしたくない

自分を打ちのめす弱さを味わいたくはない


でも

傷つけあうことはやめられない

アインシュタインが娘に送った手紙とIntersteller

彼の言葉を初めて読んで思い出した
そういえば「Interstellar」は彼の言葉から導かれた作品だということを

自分も愛の力を信じるが故に
彼の言葉に嘘がなければ
彼の言葉を疑いなく受け止めることができるし
それを映像化された
まぎれもないこれまでの世界をこの目で見れた喜びは
なんとも言葉にしがたいけれど

彼の娘に２０年という時間を空けて読ませた手紙の意図からもそのリアルさを感じることができるし、
いつの時代に生まれたとしてもきっと同じことを思う
この世界の正しさを思えば
そうであって欲しいと願うのが この世界のただ一つの真実なんだ

でも今の時代でも彼の言葉を信じれる人が昔よりも少ないかもしれない
世界中の人が共通して信じられるたった一つのものが愛であって欲しい

後世にもInterstellarを越える世界観でこの真実を伝えていきたい







Albert Einsteinは娘Liserl Einsteinへの1400通の手紙を２０年間公開しないという理由でHebrew大学に寄付をした

和訳はどれも分かりづらいものが多かったので、自分の言葉で和訳しました。

私が相対性理論を提案したとき、ほとんどの人が私を理解しなかった。
私が人類に伝えようと今から明かすことも、
きっと世界は誤解と偏見を見出すだろう。
これから私が説明することを、この世界の人々が受け止められるようになれるまで、
お前にはこの手紙を何年でも何十年でも守っておいてもらいたい。

現在の科学ではまだ説明することができない、ある極めて巨大な力がある。
その力は全てを巻き込み、支配するだろう。
そして、宇宙空間におけるどんな現象の背後にも存在している。
しかし、私たちは未だにその力を突き止められずにいる。



 
その巨大な力とは、愛だ。





科学者たちが宇宙の統一理論を調べた時、彼らはこの巨大な力に気付かず、どこかへ葬り去られてしまっていた。


 
愛とは光だ。それは与える側、受け取る側の双方に光を与えてくれる。


 
愛とは引力だ。人々は気付かぬうちに魅了され、惹き付けられてしまう。

 
愛とは力だ。 我々を揺り動かし、無意識に未知の力を引き出してくれる。そして目には見えない、人間の持つ自尊心さえもを拭い去ってしまう。


愛は気付かぬうちに存在し、広がっていく。


愛のために、私たちは生きて、死んでいく。

 
愛とは神であり、神こそが愛なのである。
 

愛はこの世界のあるゆる生命に意味を見出し、希望を与えてくれる。

 
この変数を、私たちはあまりにも長い時間無視し続けてきた。
それはきっと愛だけが唯一、自らの意志では動かすことができない宇宙エネルギーである為、私たちはどこかに恐れを感じてしまっているのだろう。



愛を視覚的に捉える為、私の最も有名でシンプルな方程式E=mc² を代用する。そうすると、光の速さの２乗で増殖する愛により、
我々は世界を治癒するエネルギーを得ることができる。
 
愛こそが現存する中で、最も巨大なエネルギーであるという結論に至った。


 
なぜなら愛には限界がないからだ。

 
人類が宇宙における他の力を利用、制御しようしたことは失敗し、私たちを裏切るという結果に至った。
それ故、私たち自身で自分たちを養う為の他のエネルギーが今必要なのだ。

もし私たちが人類の存続を願うなら
もし私たちが生きる意味を見出すなら
もし私たちがこの世界とそこに生きる全ての生命を守り、救いたいと本気で願うなら

愛こそが唯一の答えである。


しかし、残念なことに、私たちは未だにこの世界の全てを壊してしまう憎しみ、身勝手さ、貪欲を破壊できるほど強力な機械を作ることができずにいる。
未だに愛というエネルギーの爆弾を作れないのだ。

けれども私たち個人においては、小さな愛の発電機を自身の中に持っているのだ。
そしてその強力なエネルギーは解放されるのを待っているのである。


私たちがこの巨大なエネルギーを誰かに渡し、感じ、学びを得るとき、
愛しいLieserl、愛こそが全てを、何もかもを超越し打ち勝つことができるエネルギーであると確信することができるだろう。

なぜなら、愛こそが生命の神髄（クイントエッセンス）だからだ。


私は心の奥に感じていた想いを表現できなかったことを心から悔み、
そのことが私の人生を静かに打ちのめしてきた。


謝罪をするのは遅すぎるが、時間とは相対的なのだから、私はお前に伝えなければならない。
私はお前を愛しており、お前のおかげで最終的な答えに辿り着いたことに感謝しているということを。


お前の父親　

アルベルト・アインシュタイン


 

In the late 1980s, Lieserl, the daughter of the famous genius, donated 1,400 letters, written by Einstein, to the Hebrew University, with orders not to publish their contents until two decades after his death. 

This is one of them, for Lieserl Einstein. More can be found about Lieserl here
…”When I proposed the theory of relativity, very few understood me, and what I will reveal now to transmit to mankind will also collide with the misunderstanding and prejudice in the world.
I ask you to guard the letters as long as necessary, years, decades, until society is advanced enough to accept what I will explain below.

There is an extremely powerful force that, so far, science has not found a formal explanation to. It is a force that includes and governs all others, and is even behind any phenomenon operating in the universe and has not yet been identified by us.

This universal force is LOVE.
 
When scientists looked for a unified theory of the universe they forgot the most powerful unseen force.

Love is Light, that enlightens those who give and receive it.
 
Love is gravity, because it makes some people feel attracted to others.
 
Love is power, because it multiplies the best we have, and allows humanity not to be 
extinguished in their blind selfishness. 

Love unfolds and reveals.
 
For love we live and die.
 
Love is God and God is Love.

This force explains everything and gives meaning to life. 
This is the variable that we have ignored for too long, maybe because we are afraid of love because it is the only energy in the universe that man has not learned to drive at will.
 
To give visibility to love, I made a simple substitution in my most famous equation.
If instead of E = mc2, we accept that the energy to heal the world can be obtained through love multiplied by the speed of light squared, we arrive at the conclusion that love is the most powerful force there is, because it has no limits.

After the failure of humanity in the use and control of the other forces of the universe that have turned against us, it is urgent that we nourish ourselves with another kind of energy…
If we want our species to survive, if we are to find meaning in life, if we want to save the world and every sentient being that inhabits it, love is the one and only answer.

Perhaps we are not yet ready to make a bomb of love, a device powerful enough to entirely destroy the hate, selfishness and greed that devastate the planet.
However, each individual carries within them a small but powerful generator of love whose energy is waiting to be released.
 
When we learn to give and receive this universal energy, dear Lieserl, we will have affirmed that love conquers all, is able to transcend everything and anything, because love is the quintessence of life.
 
I deeply regret not having been able to express what is in my heart, which has quietly beaten for you all my life. Maybe it’s too late to apologize, but as time is relative, I need to tell you that I love you and thanks to you I have reached the ultimate answer! “.
 

Your father Albert Einstein





意識よりも速く、
光と音、時空を越えて


どこまでも

Brazilian とブラジル90日間

ブラジル来て初ブログだ

初めてってぐらい１人のゆったりした時間ができたうえに
久々に飲んだ後の目覚めで寝付けなくなり
色々思うこともあるので長くなるだろう今を書いてみよう

私が現在住んでるTGハウスとは
今私が所属してるHUMANAというNPOのスタッフたちの住む場所

この３日間、私以外の３人は彼らの地元に帰っており今はバウディと２人だ
HUMANAはアルコール一切禁止なので彼とピザ屋で飲んできた
近くはプラザ（広場）でバカでかい野外のスクリーンに「アリスインワンダーランド」が上映されてた

他の地域では分からないけどここバイーア州ではまず映画を見るという習慣がない
レンタルDVDや映画館なんてもちろんないし、CDレンタルももちろんない
でも彼らはテレビとかダウンロードで済ませてるみたいだけど
レンタルショップの何を見ようかと選ぶ楽しさを知っているだけに
日本にはあってよかったななんてふと思う

というかCD屋さんもないし（路上の海賊版販売みたいのはあるけど）本屋もない
子供の頃音楽やマンガなしに生きれなかった自分は果してここで暮らすことってできたんだろうかとか日々いろんなことを日本や自分と比べてる
本当に何もかもが日本と正反対だ

音楽だって色んなジャンルがあって覚えきれないんだけど
基本はダンスで踊れるミュージック
クールというよりも陽気で明るいものばかり
そして仕事中であろうが家にいようがとりあえずみんな歌っている
そういうのを日々見ていると本当に悪い人っていないなって思う

すごく漠然としてるけど、その瞬間瞬間をみんな楽しんで常にハグしあっていつも楽しくお喋りしてる
ブラジルにいる人って地域に関係なくみんなそう
そんな人たちを見てまず嘘をつくような人には見えないし、裏切ったり悪いことは考える隙なんて全く見受けられない
そしてそんな人たちまず日本にはいない

日本人は最初はすごく距離感があって相手の考えが見えなくていつも手探り状態
本当に仲良くなるまですごく時間がかかる
そして仲良くなってもいつも相手を気遣ったりして自分自身を隠してしまってる

どっちが正しいわけでもないけど
明らかにストレス感じてないのはブラジル人だ
悩みなんてあるんですかなんていうような人ばかり
そういう彼らと暮らしていると人があるべき姿ってこっちなんだろうなーとも思う

仕事なんて二の次で、常に周りにいる人と平等で楽しんで何も縛りがなくて
こんな世界本当にあるんだという驚き
彼らは絶対に日本で暮らすことはできないだろうけど

でもその分すごく怠慢で時間を気にしなかったり、細かいことが見えてなかったりする
そして計画性が全くなく、スケジュール作りもできない
だからこの先どうなるんだろうかというぼんやりとした不満は常にある

そして自分が聞いていたものと違うじゃんなんて瞬間も常々
いつもこっちは待たされてばかりだし、大事な連絡も返信くれないのに
これから10分後にどっか行くとか無茶というかそりゃないだろうって要求をされるのは本当に困る

そして何かを提案するときはいつも直前
どっか行くなら行くでこっちとしては前日とか2,3日前に行って欲しいことも
これから～へ行けど来る？とか夜は外食だからとか今から行こうとか
振り回されてるなーって感じが常にある

そして私と一緒に仕事してるブラジル人は自分より若いこともあってか
たくさん歌い、たまには踊り、常に誰かと話しているので驚くほど仕事が遅い
日本人なら１日でできそうなことを彼らは３日ぐらいかかっている
そのうち自分も集中力なくなり最終的には彼の効率の悪さに呆れてしまう
自分から見たらこうしたらもっと仕事早くなるのにっていうのは日本人ならではだろうな

そして一番の問題がコミュニケーション
私はポルトガル語が流暢ではないし、プロジェクトリーダーが英語喋れるので基本は英語
でも彼らの英語は本当に聞き取りづらい

基本日本と同じく子音の発音がないので、例えばErickはエリキとなる
そしてｒがhになったり、hの発音がなかったりで彼らのルールを意識して英語を聞く必要がある

この間大学入学の為辞退してしまったコスタリカ人は英語を話せるので
いつも彼女のきれいな英語の通訳を聞いてきた
（ちなみに彼女はスペイン語を話せるので１か月ほとでポルトガル語マスター）
彼女のいない今は正直理解できなくて自分の意見言えなかったり
もういいかと諦めること多々。。
そして間違えて理解してしまう時は唯一ストレスを感じる瞬間
いつも悔しい思いをする

HUMANAの中でも自分は唯一の外国人になった
最初彼女が抜けると聞いた時はどうなるんだろうかと思ったけど
この数日一緒に過ごして あぁきっと大丈夫だとふと思った
彼らの明るさとのんびりペースで自分も無理をしなければ大丈夫だ

彼女が抜ける数日前だった
来週このプログラムを辞めるからと
もう家族とも相談した彼女はそう私に報告した
その数日は彼女がいなくなる不安と悲しさで朝を迎えたり
気付かれないよう涙を流してた

何も話せない私に彼女は本当に色んなことを率先してやってくれた
それはもう感謝しきれないほどに
そんな彼女に甘えてばかりいて最後に彼女の為に自分のできる最大限のことをしたいと思った
写真集と周りの人の書き寄せたメッセージ、思い出のカポエラのキーホルダー、彼女の好きなグミ
自分が思いつくことで彼女の喜びそうな全てを彼女に手渡した

写真集は写真１枚１枚を加工して、綺麗にwordで並べた
最初はコラージュしたかったけどたくさんの写真を手渡したくて写真集にした
書き寄せも二日間でできる限り多くの人に書いてもらいたかったけど
まだ２人しか書いてないじゃん！て急いでたのも伝わってなかったりで大変だった

みんなに書き寄せしてもらったのはスケッチブック
もちろんサイン色紙なんてないし値段も手頃でスペースたくさんあったから
色鉛筆とクレヨンも一緒に渡したら思いのほかかわいらしく
温かみあふれる感じがしてもらったら絶対嬉しいって思わせてくれるようなやつだった
１人１ページずつ書いてくれて自分は５ページほど書いた

彼女と一緒に過ごしたのは学校の期間も含めると約半年間
３か月間のブラジルでは２４時間常に一緒だった
普段口数少ない分想いの丈を文字にできて本当によかった
そして一番最後のページには何ヶ月振りかの絵を描いた

彼女に全てのプレゼントを渡してお別れを言う瞬間
もうそれは抑えきれないほどの涙があふれ出た
人前でこんな泣いたのって本当に何年ぶりなんだろう
数えきれないほどたくさんの人たちに出会って
数えきれないほどの思い出も一緒に作って
それだけでこんな大きなことなんだ
彼女と別れた後もしばらく涙を止めることはできなかった

彼女がバスでTucanoを去る直前
彼女は私に長い手紙をくれた
私の不安と謝辞に彼女は優しく応えてくれた
というか封筒に書かれた彼女の初めての日本語だけでもまた涙があふれてきてた
もうこの日は思う存分泣いて本当にすっきりできてよかった

本当に彼女からたくさんのことを学んだ
言語もだけどそれ以外のものが多かったかもしれない
改めて思うのは自分のバックグラウンド

本当にうちは会話のない家族だったから自分の思ってることとかそれだけでやっぱり未だに勇気がいる
英語も未だ不自由だから細かい部分も伝えられずに終わってしまう
１人の時間が必要だった自分にはどんな思いをさせてしまったんだろうといつも考える

こんな自分には結婚とか考えられないし
してはいけないだろうなーとやっぱり思ってしまうな

Fundraising と文化の違い

アメリカに来てから初ブログ
6月よりアメリカのNPO団体に所属しており、4か月ほどブラジルの貧困村にて援助活動を行います

現在はブラジルへの援助活動の資金を集める為、募金活動真っ最中です
1か月で一人$3,000、つまり1日一人$100のノルマがあるわけです
しかも1日一人という孤独　長い時は12時間立ち続けました

英語なんてまともに話せない上　話せる話せないは関係ないと言われ
特に英語フレーズも覚えず言われるがままやってます

トライアルの日には店長に客は夕方から来るから帰れと言われたり
初日には近くのアパートに住んでたおばさんに1日中観察されつづけ
終わってからありとあらゆることを言われ思わず泣いてしまうこともありました

別の日には I'm not care about Japanese and Chinese. と怒鳴り散らかし警察に電話されたり（本当かどうか不明ですが）
それでも対処できない私がいけないと責められるし　
怖くて逃げまわって待ち合わせに遅れて怒られるしということもありました

英語も分からないし経験したことのないことをどのように対応していいのか全く分からず
体力も精神的にも相当つらい

現在はfundraing in Washington D.C. 真っ最中
他にはBoston 2週間、Albany 3日間

ですがここDCではKorean storeがmainなので英語を喋る必要がないし
なぜだかKorean peopleはrichなので安心して稼げております

絶対に忘れたくないこと
Boston の 88 Market でお会いした新潟出身の3人のおばさま
10ドル寄付してくださった上　帰り際に「体に気をつけてね」と本当に心配してくださり
私の為にお団子をわざわざ買ってきてくれました
もう今思い出しただけでも泣きそうになるほど嬉しかった
なにより久々に日本語で話せたことがこんなにも心から嬉しかった

[Hana Japanase Market] 小さなお店で人通りも少ないところ
それでも日本のお店で初めて募金活動させてもらえたことが嬉しかった
（日本人街がないので日本人にはあまり会えませんでしたが）
こんな場所じゃメンバーの中で一番稼げないだろうと$20寄付していただいた上
桜島のお水500mlペットボトルを　2箱！！（しかもめちゃめちゃ美味い！）
お菓子、チョコ、お煎餅、キャンディ、おかき等々
私が申し訳なくなるほどの十分すぎる寄付をたくさん頂きました

メンバーのみんなは私の気持ちなんて絶対に理解してもらえないけど
いつか個人的に何か別の形で絶対にお礼させていただきます
日本人てすごいなとこんなにも実感したときでした

Lotteでお会いした韓国人の西原正雄（韓栄天）さん
お母さんは東大だそうでお姉さんも日本に住んでおり日本人に会えたことが嬉しかったよう
とてもきれいな日本語で何度も私のもとに来て下さり
コーラ、ロリポップ、揚げ一番、羊羹、ホットコーヒー、ものみの塔等お店でわざわざ買ってきてくださりました
レストランでの食事代として$23の寄付も頂きました

正直自分で稼いだお金や家族のお金よりも　お金の重みを初めてこんなにも感じたし
こんなにもありがたくてしょうがない
ブラジルでの経験を絶対に無駄にはできないなと個人的にすごく思った

そして私は英語がまだ苦手なので
自分が伝えたいことを伝えられないストレス、ルームメイトの中国人との文化の大き過ぎる違いのストレスをどう乗り切るかが今後の私の課題

私は元々きれい好きだけど、特にfundraising中のホストの家ではできるだけ迷惑をかけたくないので、普段よりも徹底的にきれいにしたい　
でもそれはきっと日本だけ
日本は家主を敬ってもてなされた側は相手のマナーを守ろうとするけど
他国は訪れた側が優先される（全てがそうではないけど）

彼女と二人暮らしの家に無料で2週間も泊めさせてもらって敬意を払えないということがこんなにもストレス
どうして他国人は自分が使ったものを片づけないし物の価値を分かっていないのだろうか
そして相手が何を考えてるのかと察知することが驚くほど全くできていない
（つまり言われなければ絶対に相手の気持ちを理解しない）
きっと空気を読むという言葉が存在するのは日本だけだ
あー自分はこの日本人という人種からは逃れられない運命だわ。。
そして日本人て素晴らしい。。日本が嫌いだった私にはいいことだったのかもしれない

でも逆に自分が思ってることは口に出さずに終わることはできないらしく
日本人なら控えるような発言も驚くほどdirect
I kill you とか I hate you とか言うのはやめて欲しい笑
でも逆に私も日本だったら言わないであろうことも言えるようになってきてストレスは減少しつつあります
なんせブラジルでチャイナガールと二人だけで全てを乗り越えねばなのでなんとかしないとです

そうそう、こっそりと日本版クラウドファンディングページを立ち上げました
実のところ全く告知をしてませんが（担当者さんすみません）かなり色々面倒であったのでこのブログのみで告知させて頂きます
ぎゅっと濃厚なストーリーを書きましたので、私のプロジェクトを深く理解していただける内容です
どうぞよろしくお願いいたします

女子４人の挑戦！ブラジル貧困村の人々のために映画上映をしたい

I'm half the world away

こつこつ積み上げられたものが一瞬で他人にぶっ壊されたような感覚は

私自身を大きく揺るがして

新しい可能性を生み出したりもする


1％の可能性も期待も私はなんだって信じる

でも他人に与えられた可能性は絶対に信じるものか

この街も人も私への警告は止まらない

自分に居場所がないんだっていうことは十分にわかった

それが次に私がすべき答えなんだろう









歌詞を初めてじっくり聞いたのだけれど今の自分にぴったり過ぎて驚いた

ノエルが自分みたいな思いをしてるとは到底思えないし

理解できない部分も多いんだけど

彼の底なしのメロディの心地よさは自分を勇気づけてくれるのが悔しい

どんなことをしても

彼の世界へ踏み込んでみたいと思わせる心に自分自身をぶちまけるんだ

You're half the world away now.

I can't blame me.

人は創造し　自分の生命を表現する糧を持つ

それを見て多くの人が感動し　その生命を共にすることができる

それって素晴らしいことなんだと思う


そういうことばかり考えていても全てを無駄に感じる

頭の悪い自分が他人を受け入れられず人を怖がる気持ちも

どんなにどんなに節約しても

抑えられない自分の無謀さで一気にバランスを失うことも

何一つ守りたいものがないことも

今の私の全ての弱点だ


自分の全てを知って欲しい相手が自分にとっての一番の敵だなんて

こんな悲しいことあるだろうか

昔から思うことはなにひとつ変わっていない

生きることがたまらなく苦しく紙一重のスペースを一人で守り続けてる




お願いだから
また自分を破壊させるような場所に連れていこうとしないで



誰かに気づかれないように涙を流すことが
私の原動力だ

海外送金に関して

この1ヶ月ほどどうやってどの方法で支払うか色んな銀行を調べまわったので軽くメモ 
 まずはレートが高く半年前の予算とだいぶ変わりかなり焦った 

・　両替手数料　
銭単位で銀行間で大幅な差がある またちょっと違うだけで総額にも大きな差が出る 
新生銀行では送金手数料は4,000円 （スタンダードの取引通貨15銭）で高くても手数料2,000円の新生銀行remitよりは総額がお得だった 
よさげだと思い仕事をわざわざ早退して向かったら　
うちは小さい銀行なので中継銀行で途中で引かれる可能性があるからぴったり送金するのは無理だということ 
電話したときになんでそんな一番大事なことを言わないんだ。。 
到着して1分で撃沈 
あからさまにうちでやるより大手バンクのほうがいいみたいなことを勧められたのでまた検討

 ・　ＴＶ窓口 
いつも使ってるATMにこんなのがあったのかとMUFJのＴＶ窓口からの送金も安いと電話で確認 
昼休みに計3回行き上記と同じ理由でちゃんと全額送金できる可能性は保証できないとのこと 
なんだ　結局大手でも同じなのか 
てかよくよく見たら送金手数料3､500円以外に円建て手数料2,500円、支払銀行手数料送金人負担3,000円。。 
fee chargeの種類と多さに撃沈 しかもＴＶ窓口からじゃ送金人負担できない？ 
電話ではどこも聞いたことしか教えてもらえないんだなー 
やっぱり大手って安いっていいながらも窓口で時間も手間も取るし知らないとこでチャージ取るから嫌いだー 

 ・　ウエスタンユニオン 
TV窓口の待ち時間でウエスタンユニオンってどうなんだろうと調べてたらうちのオフィスビルの隣でできることを知る 
TV窓口を適当に終わらせて急いでPNBへやり方を聞きに行く 
見た感じ日本人はおらずフィリピン人しかいなかった 
雰囲気が日本ぽくなくてなんかそこもよかった 
ウエスタンユニオンネットで調べたのとはやはり差があり実際は7,000円かかるとのこと 
ただしネットで送金するから途中で引かれることはない 
受け取りも無料でできる

 ・　PNB（Philippine National Bank）
フェリピン最大手の銀行
ここではウエスタンユニオンしか使えないと思ってたけど大手とは知らず銀行間送金もできるとのこと 
そして手数料は5,000円　ウエスタンユニオンよりも安い 
とりあえず用紙だけもらい翌日に準備し詳細を聞きに行く 
フィリピン人の笑顔の素敵なお姉さんが自分の聞きたいことをこと細かく調べてくれて実際の料金詳細を比較したものを提示までしてくれた 
今までの他銀行の扱いに比べて確実に自分の求めていたことをしてくれて　色々説明までしてくれてちょっと感動 
身分証と手数料だけという身軽さもありサービスの良さもあり手数料云々よりも結局ここで支払った 
中継銀行手数料は$20　多分これよりかかることはないとのこと 


初めて海外送金というものを経験しましたが投資もしていない個人が支払うのはめずらしいことなのでしょうか 
とにかくこれほど面倒で電話やネットだけでは明らかに情報量が足らず　手数料のかかるものとは思いも知なかった 

これ以外にもRemit　楽天銀行　の登録を進めましたが手間と確実に届けられる確証がなかったのと受け取りの手間で断念 
Paypalはボタン一つだけどfeeが銀行より高いし　限度額の関係でできなかった
これからチケットの手配とスケジュールと荷物と引越しと残りのpaymentとレートを見ながらの両替とうわぁぁ 

でもこのくらいのことスムーズにできるようにならないと向こうでもっと苦労するからどんどん挑んでいかなければ

I'm on the edge

自分が夢見てときめいてる事を
「無理だよ」と簡単に言われる悔しさ

本当に縁を切りたいとやっぱり思うし
私はそういう人とは徹底的に距離をおくべきだと思う

孤独になろうとも自分の可能性を遮る人とはどんなことをしてでも離れるべきだ

たとえ自分が選んだ道で失敗しようが路頭に迷おうが
そこを超えない限りは自分の今見えていないチャンスを掴むことはぜったいできない
それができないんだったら死んだほうがましだと本気で思う
それくらいの失敗と後悔を乗り越える責任があるならそのチャンスを自分で掴みにいく権利はあるはずだ
いくらでも失敗してやろうじゃないか
私はあなたの為に生きてるわけではないんだ



それとは裏腹に私の願いを叶えてくれようとしてくれる人にだって出会えた

その気持ちだけが今の自分の宝物だ

Why should I work for?

１月24日
上野の木版画の展示会へ行き
「新宿版　千一夜物語」　
「ゴーン・ガール」
「インターステラー」
時間の都合上フルスケジュールで鑑賞することにした

誕生日に憧れの人に出会え
勇気とともにヒーローを夢見る少年気分を久しぶりに味わえた
なんてかっこいいんだ
何度見てもぶわっと感動させてくれる存在
同じ時代に生まれてこれた奇跡に心から感謝

インターステラーは科学者をも唸らす世界観に興味を惹かれ
どうしても見たかった作品

映画館を出てから電車までの道のりは完全に別世界へ浮かんでいた
自分が今新宿を歩いているのがおかしく感じるくらいの迫力とリアリティ
完全に私の知らなかった新しい世界を見させてもらった

ワームホール　重力　ブラックホール　5次元

光の早さで移動したり　重力の大きな星に行くことで
時間の流れがあんなにも変わってしまうのかと驚いた
ウラシマ効果はリアルなんだ

数学者最先端の科学者　可能な限りリアルな撮影を追求したこの作品は
今の時代の進化を確実に物語ってる
これ以上のSFはしばらく出ないだろうな


昨日見た「グッドウィルハンティング」もめちゃくちゃよかった
ウィルほどの才能はないけど
自分と重ね合わせてはセリフの一言一言に重みを感じた
ウィルが自分自身を受け入れることが出来たシーンは
きっと私にとって一生忘れられないし
何度見ても感動して涙を流してしまうだろう

インターステラーにもシークレット出演していたけど
無名のマット・デイモンが授業用に執筆したとは思えないほどのクオリティ
お金をかけなくても時代は変わってもこんなにいい映画はあるんだと思った

NSAのワンシーンを教材で勉強したのだけれど
あの下りは現代により強く結びついているし
SouthieはきっといつまでもSouthieだ

何度時代は変わって人の苦しみは変わらない

「苦しみは変わらない　変わるのは希望だけだ」

Flower wall

どうしてこんな風になってしまったのか本当に覚えてない

小さなことに傷ついた記憶しか自分には結びつかない

今となっては年々喋ることが徐々に下手になってきてるし

喋ることが恐くなってきた


やっぱりどうしても誰かに期待してしまって何十回も裏切られるばかりだ

だから私は孤独を自ら選んでるんだ


さあ　親の前で笑顔を見せることができたらどんなに楽だろうか

何百回も思った

笑い方を忘れてしまった

きっと昔漫画で読んだような一種の病気だろう


学校では喋れなくなった

だからその分ひたすら誰よりも笑顔でいようと決めた

どんなつまらないことでも意味わかんなくても

話かけてくれた人には笑顔でいた


誰よりも勉強は頑張った

でも私は頭が悪いからやっぱりできないものはできない

自分に無理なことばかり昔から努力してきた

できないって認めたくなかったから

大学入れたのだって奇跡のように今は思える


自分が信じるものを価値のないように否定されることってどれだけつらかったことだろう

いや　それだけじゃなかったはず

誰かを傷つける苦しみって本当にあるんだろうか


「笑ったことないね」

「会話したことないね」


そっか

いつも寂しそうで暗いのか


いつの日か

全て意味のある答えにする為に今がある

今年こそぶち壊してやるんだ

誕生日だというのになんというブログだって感じですが

これが私です

もう勇気もないけど居場所があればと思わない日はない

根拠のない自信だけがずっと私を支えてくれている


真理という名前　自分にはぴったりだなって思うよ

Marathon monk

先日TVで千日回峰行を成し遂げた大阿闍梨という称号を持つ人の存在を初めて知った

同じ国に住んでいてどうして今まで知ることがなかったのか

私の日常を変えるくらいの衝撃を受けた

千日回峰行は場所によってもやり方が異なりますが

千日という決められた時間を極限を超えた状態になってでも行う

死と常に隣り合わせの行である

彼らを見ていると「生き仏」と称える人々の祈る姿に強く同感せざるを得ない

延暦寺が信長の焼き討ちに合ったその前よりもずっと続けられているのも本当にすごいことだ


師を尊い　感銘を受け　

何百年にも渡って変化することなく大事に受け継がれた

それだけ日本人を象徴するものでもあるし

私たちが一番大事にするべきことを意味してる


彼らは私たちが見てこなかった戦時中や今世界中で苦しんでいる人を描写しているように見えた

厳しい生活を続けることで見えてくる時間　モノ　自分自身

今見えているものに全力を注ぎ

今手にしているものに心を込めて感謝する

それを一日続け　一週間　一生続ける

言葉にしなくても学んだことがたくさんあった


彼らの生き方に衝撃を受けてから色々と自分の中で考えが変わった

それでもその気持ちを保ち続けることすら容易なことじゃない

自分は他人よりも努力していると思ったけどそれじゃもの足りない

目標を高く持つことで視点をぶらさない

私には師がいないから自分で自分自身を戒める強さが必要だ

We need this World Peace Game.

「ごめんなさい
私たちはこの世界をめちゃくちゃにしてしまった
もう私たちにはどうすることもできない
私たちは君たちならこの世界を平和にできると信じている
どうにかこの世界を平和にしてくれないだろうか」

大人が子供に真剣に語ることで子供はどうするでしょうか

信じられませんが子供たちは大人が謝ることで真剣に取り組みます
自分たちにしかできない使命を必死で全うしようとするのです

これはアメリカのバージニアの教師が独自で考え出した
「World Peace Game」
4つの国それぞれには資源、軍人、商業等独自のものがあり
各国に総理大臣、国務長官、国防長官、経理担当大臣を子供たちに割り振ります
現存する世界問題（貧困、温暖化、戦争等）を50個掲げ
国のリーダーとしてこれらの問題を全て解決し
各国の資金を増やして世界を平和にします
7週間ほど取り組み一つの問題が解決されると色んな事情が変わってくるという複雑さ
きっと大人がやっても相当難しいでしょう

ゲームと言いながらも子供たちの真剣な取り組みようにはっとさせられます
大人が考えられないようなアイデアを出しながら自国の為ではなく
世界の平和の為に行動しているのです
その姿にはなんとも言葉にし難いものがありました

そして全ての課題をクリアし　世界平和に成功した子供たちの喜びようと言ったらもう
見ている私たちが考えさせられます

本当にそこには正解がない　テストもない　
だけど何が正しくて何が悪いのか
このゲームで全て私たちの学ぶべき全てを学べると思った
John Hunter は何も教えません　
本を読むかの如く世界平和の様子をじっと見守ります
それは子供自身で学ぶということを大切にしているから

一番感動したエピソードは授業参観の母親の話でした
軍のリーダーの任務についた生徒が軍人を一人失ってしまい
その両親に追悼の意を込めて手紙を書かなくてはならなかったのです
それを子供が読もうとしましたが　
授業参観で来ていた親が読んだほうがリアルだからと
ある一人の母親が読むことになりました

喜んでその手紙を読もうとした彼女は2行読み終えました
しかし驚くことになんと3行目で泣き出してしまいました
その姿に先生も堪えきれず涙を流してしまったのです　

その文章がどんなものであるかは分かりませんが
たとえ知らない人であれ　
どこかの家族の大切な一人を失ったことに対する命の尊さ
自分がしてしまったことの罪に対する悲しみに
リアルでない世界で
これほどまでに悲しみに溢れてしまうとは．．．
本当に信じられませんでした

現存する世界の戦争にリアルを感じれない私たちが
まさに感じるべきことでした

彼の語った3つ目のエピソードにも胸を打たれました
50の複雑な世界問題を解決し世界平和になったはずでした
その為に7週間という時間をかけてきて　残り時間1分
なんと貧しい国の資産が増えていないことに気づいたのです

先生はその時これは自分のミスだと自分を責めた
彼らをなんとかしてあげる方法があったはずだと悔やんだ
教室中に絶望感が漂い
教室中が混乱して叫ぶ子供も出始めパニック状態

その時ある生徒が言ったのです
「残り12秒です　私たち全ての国は資金を集めました
あなたの国に資金援助することができます
もしあなたが受け取るのであれば私たちはこのゲームに勝つことができます
受け取ってくれますか？」
「はい」

一瞬の予期しない展開に大人たちは一瞬理解することができないでしょう
私たちが今もこの世界でずっと苦しんできた答えを
彼らははたったの数秒で　いとも簡単に解決してしまったからです

私にとって一生忘れられないであろうエピソードでした
そのシーンを実際に見たわけではないのに
Johnが何度も語る姿を見ては涙を流し　たくさんのことを考えさせられました

私はJohn Hunterのように世界平和を掲げて新しい世界を作り上げようとする人が大好きだ
もうこういう人しか心から尊敬できなくなってしまった
でも彼のような人がいるのだと気づいてから
それが私にとっての希望となりました

妥協から生まれる歴史

頭がいいとはどいういうことか


経験したら世界が開く
どれほどの知識を持っていたとしても
たくさんの経験をし　広く深い考えを持った人には敵わない
その経験を元になにが一番大事でそうじゃないか判断できること
私が目指す理想です


学ぶとはどういうことか


世界がある意味を知るべき
自分の存在の小ささに気づくことで正しい方向へ進むことができる

自分と違うものに触れることで初めて人は自分の意見を持つようになる
善悪なんて存在しない


世界に行けることができるようになったのに
私たちはどんどん世界から離れていこうとしている
昔の人の考えを知るたびにこんなにも宇宙と密着していた暮らしをしていたのかと驚かされます

エジプト人は昔太陽は毎晩ヌト神に飲み込まれ
巨大な体内を旅していくと考えていました
体中を巡った太陽は新しい子供のように産み落とされ
新しい太陽として地球を照らします

もし太陽という存在を知らなければ
そんな考えを持つことができるでしょうか
たくさんの人たちに信仰していた考え
その考えを受け入れられるかそうでないかで自分の世界が変わる

戦争を起こす暴動者の元凶も辿っていけば受け入れられるものもあるはずだ
何を言っているんだと他の人が考えるようなことでも
私たちは自分たちの発想で全く新しい世界を作ることができます

歴史を変えることができないなら未来を変えるしかない
過去の歴史を妥協しあえれば
この世界は本当に素晴らしいものになります

その妥協は旅をして理解し合うしかない
自分はいつでもそこに行けるということを証明しなくてはいけない

あの小さな子供何をしたんだっていう言葉が忘れられない

目の前で苦しむ人を見る覚悟が必要だ

Prisoner's gift shop in Palau

旅行から帰ってきてから勉強に身が入り
独学で興味あることをひたすら勉強しています

自分のやり方でアイデアを生み出しながら勉強する楽しさ
全て今までの苦労と経験で培ってきたものだ


パラオブログ最終章　Prisoner's gift shop
文字通り本物の刑務所の中のギフトショップ

日本統治時代に日本の美術教師が伝えたストーリーボード
硬質のマホガニーの木にパラオの昔から伝わる話を絵で表現したものです

一体どれくらいの時間をかけたのかと思えるほど見事なものだった

パラオには凶悪犯罪がないらしいこともあり日本のような罪人のイメージを持てない
これを作った人はどんな人たちなんだろうと興味を抱くばかり

ストーリーの数も予想外に半端なかった
私がその場所から離れられずにいたらおばちゃんが日本語で書かれたストーリーの内容を書いたファイルを見せてくれた

予想外に半端ないストーリーの数だった
あの作品数とどれを取っても全く違う作品と形で何時間でもいれそうだった

本物の刑務所の中に入り
受付のようなところでギフトショップの部屋の鍵を開けてもらう
警官ばかりで犯罪者らしき人も普通に近くにいた

とても小さくなぜか観光客もいないので観光名所とは呼び難いですが　
ぜひ世界の人に見てもらいたいと自分が思ってしまうほど


帰り際に警官たちが宅配ピザを食べてました

バベルダオブ島 マルキョク アイライバイ

3日目の最終日はバベルダオブ島陸ツアー
うちらとガイドの4人でののんびりツアー

滝壺に飛び込んだり　滝道を楽しく下ったり

日本にはない規模の巨大さ　ガラスマオの滝浴び

ジップラインでターザン気分を味わったり

はじめてのココナッツジュースを飲んでわさび醤油で食べたり

その後はマルキョク州の国会へ
元々コロール州にありましたが2006年に遷都
50億円相当の台湾政府からの援助で建てられたそう

昔のお金とクイナ　お金を生み出すMoney bird
群れをなす魚　ハギは団結の象徴
各州を象徴する神様等が描かれてます


でっかいでっかいバベルダオブ島を首都にして人や店を栄えさせようとしたけど　小さな国のダウンタウンは相変わらずのまま
おかげで島はほとんど手付かずということで1日で周れちゃう
でも所々に見られる真っ赤なハイビスカスは公務員の方々がお手入れしているよう

国会　裁判所等があり警備員もおらずとっても静か
ちなみに大統領は普通の洋服来て外食してお酒飲んだり　
住民と何ら変わらない生活
それだけでもこの国の良さが伝わってくる

涼しい風を感じながらののんびり幕の内弁当ー
周りには何もなくぽつん状態
ホワイトハウスを真似たようですが　建物に触れるとあらま

通信局へ行った後は
ずっと来たかったバイ！！

昔は村ごとに２、３個たくさんあったけど
太平洋戦争の戦火で現存するのはアイライ州のバイのみ（１８９０年）
かなり大きく　釘を使わず　積み重ねられた石の上に建てられた
ペンキも無い時代でどんな風にこの鮮やかな色を残したのだろう

もちろん文字の無い時代であったのでそれぞれのバイにストーリーが描かれています
女性の売春を象徴したもの　食や人々の生活風景等

そしてバイは2種類あります
女性は働かず家で子供の世話するのが役割であったので
酋長目的のバイは女性禁制　
集会目的のものは少年が釣り・狩り・大工等を学び
よその村の少女（バイ・ガール）が連れて来られ初体験も学んだ　
少女はウドウドというお金を稼いだ
バイの正面にそのストーリーが堂々と描かれているのです


最後はリクエストでパラオ唯一のローカルドーナツショップへ

地元の人々に愛されていて学生から大人まで小さな店内でテレビや話をしながらティータイム
どこかの映画で見たことあるような風景だ
朝来れば出来立てのドーナツが食べれたけど遠いので来れずー

ロックアイランド ジャーマンチャネルにてダイビング

人生ではじめてのタイビング
勉強することが多くてできるか不安だったけど
ビーチで実践しながら学んでいき数時間で二人ともマスターできた

だけど元々鼻炎持ちのため耳抜きにはとても苦労した
まして鼻炎の方にはダイビングは少し危険を伴うものだと心から実感
でも２～３Mでのあの耳の痛さを感じたら１２Mなんて無理なんじゃとずっと不安でした
未だに左耳の違和感が消えず常に耳抜きをしているような感覚が残ってる

朝から練習をし　この日は2箇所外洋でダイビング
まだ耳抜きができた状態とできていない状態の区別がわからなかったけど
日本人女性スタッフが痛みを感じていなければ大丈夫だと教えてくれた

最初のポイントでの初潜り

なんとか耳抜きができ　１２Mまで潜ることができた
泳ぎ方はぎこちないけど本当に安心した

海の中は正直人がたくさん潜っている海の中という感じ
でも二箇所目のジャーマンチャネルはまた違う世界
ライセンスがないのでマンタがいるような場所へは行けないけど
海にこんな美しい世界があることがなんかただ信じられない

この世界をもっと美しくすることは人の手でできることではない
だから私たちはこの世界を守っていく必要があるんだとおもった

ロックアイランド　パラオには５００の無人島があり
イノキアイランド（アントニオ猪木所有）　おじさんアイランド　ワニ島
星座のように島の形から連想されて付けられた名前がたくさんある

お昼は無人島のビーチでランチ
パラオでは現地の言葉で「ベントー」が日本語と同じ意味で残っており
ずっとランチは弁当屋さんのベントーを食べました
日本でそれを知ったときは唖然としたけど
味が濃くても海で食べるご飯はうまいもんだ

おじさんがココナッツを真剣に撮っていてなんだか不思議だった

夜はディナークルーズでパラオ人とのダンスを楽しみました

パラオ人は本当に癒されるな
みんな太ってるけど仕事中に楽しそうに話してるのとかみるといい国だなってふと思う
日本とここまで強いつながりがあるならもっと日本人に知ってもらいたい
どうしてこんなにも知られることがない国なんだろうか


あと面白いのが
パラオにはすごくかわった嗜好品があり
売店のおっちゃんが「アタママワル」と言ってやってました
パラオ人みんなやってるみたいだ
ものすごく苦く辛い？らしいですがかなりの強烈もの
道についてる赤い唾の跡がその証拠