what would you do with $25,000?

映画宣伝の動画を制作依頼された男性

そんな時にフィリピンの台風被害を知り

この宣伝費でフィリピン支援に行ってもいいか

日本では考えられないことだけど

 簡単にOKが出て結局彼自身の手で現地へ行き

支援を行った映像が公開された


ニュースや記事で見るのとはまるで違う

本物のタクロバンシティが映ってた

本当にこの国の人たちはあたたかい

全部自分たちでなんとかしようと助け合う

別の記事で読んだだけだったのに

それが確信に変わる


ばかでかい予算でこれだけの人が幸せになるのなら

なんで簡単にできることがこうもできない世の中なんだろう

自分に何もできない歯痒さも感じるしすごく悔しくなる

この映像を見て助けてあげたいって思える人が一人でも増えて欲しい


ちなみに Casy Neistat は奇想天外な映像作品ばかり作っていて

その表現方法には思わずわくわくさせるものばかり

しかもそこにはいつも高い報酬は発生せず

彼が勝手に楽しくやっているだけのこと


私が憧れる人は利益なしで自分たちが楽しくやることを

一番大事にしてる人が多いかな

fight in the cause of justice

前の会社との金銭トラブルがやっと解決した

人とのトラブルってこんなにもエネルギーを使うのかと思った

ましてや上司とこんな対立したのは始めてかも


もともとたくさんの違法行為をやっている会社だけど

給料未払に対する対応にとても頭にきた

月末払いの振込みなのにしばらく無視され

10日経ってやっと連絡が取れた

そこでまた別のトラブルも発生し

さらに振り込む見通しのなさそうな返事


法律違反ばりの低賃金でサービス残業が当たり前だったり

スタッフに命令ばかりで普通では考えられない仕事量

そんな背景があっただけにさすがにこれはなんとかしないと思い

行動に移した


まずは管轄の区の労働基準監督所へ行った

対応してくれたのはたまたま同じ名前の白髪の年配の女性だった

鉛筆で色々とメモを取っていてなんだか学校の先生のような人だった


どうやら証拠がなければ職員の方は動いてくれないようで

まずは私が会社に直談判するということになった

給料計算や請求書、訴えの手紙

やらなければ一生払ってもらえない気がしたので

全て手書きながらも必死で書いた


どんな反応をされるのかすごく怖かったのだけど

強く出ないと対等の立場でいられないと思い

その後のメールでも苦手ながらも必死で答えた


最終的に全て私の思う通りにはいかなかったけど

どうにか振り込んでもらい

ようやく家賃の心配から解放された


来月いっぱいまでまた職が不安定になるので

日々お金の心配をする生活


確定申告も自分でできるようにならなきゃ


今ネットと国外のみで話題の吉松育美さんも

あれだけ世界に訴えるのって相当な勇気と根気がないとできない

優勝時のスピーチからも彼女の逞しさは実感できる

私の行動なんてそれに比べたらとても小さく思えてしまうほど


この国は小さな会社でも政治でも圧迫だらけ

もっともっと一人一人が勇気を持てる社会であって欲しい


できることなら私たちは全てを捨ててしまいたい

お金も資源もなにもないゼロ地点から

たくましい人々が作る社会をずっと見たくてたまらないのです

Mountain Man in India

昔のニュースだけど

たったひとりで険しい岩山に道をつくったインド人の男性
 

この危険な岩山の向こう側に行く為には

直線で行くことができず　大回りをして歩いて行かなければならない

それでも学校や市場へ行く為にわざわざ時間をかけて

この岩山を回り道しなければならない


政府に何度頼んでも無視されたんだけど
 
きっかけは彼の妻が水を汲みに行った帰りに

妻が岩山から転落してしまったこと


それ以来　彼は機械のない環境で　

全て自分の手で

岩山に道を作ることを決めた


何百年もやろうとしなかったことに挑戦する彼を

人は嘲り　最初誰も手伝わなかったけど

何千人もの村人が苦労して岩山を越えるのを見たくないからと

その想いだけで取り憑かれたように掘っていく


22年後　彼の夢は実現した

90mの高さを掘り続け

８km歩かなければいけないところを３kmの距離に縮めることができた


報酬も求めずお金さえあればなんとかなる現実の中で

自分の意志を貫き通す 彼の誇りの高さがすごく胸に響く

彼には何も比べるものなんて存在しない


Sincerely, I pay homage to Dasrath Manjhi.

サンフランシスコの小さなバッドマン

見る人を勇気づけてくれる人は

誰でもスーパーヒーローだ

だから誰だってスーパーヒーローになれる


彼は白血病で誰よりもバットマンを愛し

バットマンになりきって自分の敵と戦ってきた


でも彼の夢を叶えたボランティア団体も

その親も　街の人たちも

映画のように手の込んだ演出を作った人たちも

みんながスーパーヒーロー

みんなかっこいいんだ

終わりのない歴史の繰り返し

山本議員を見ていると

仕事だからという理由じゃなくて

今行かないと本当にやばいって気持ちを感じるようになった


山本議員の初質疑は本当にどきどきしながら見た

今まで誰も質問しなかったこと

使命を持って質問する姿が本当にかっこよかった

たくさんの議員やメディアからのバッシングの中で

背負ってるものが全然違うんだ

国民にあやふやな情報のままで

与党はまるで何かを隠すかのように

急いで法案を成立させようとしてる


一方で高畑勲監督や山田洋次監督をはじめとして

「特定秘密保護法案に反対する映画人の会」が発足

学者たちによる「特定秘密保護法案に反対する学者の会」

音楽、美術、出版、演劇、映像等の表現者たちによる「表現人の会」

合わせて5000人を越す著名人を含む大勢の人たちが動き出した


他国で見てきたようなデモを見ていて

どれだけ危険なことか実感する


山本議員も言ってた通り何が秘密に当たるのかが本当不明確

分かりやすく言えば

不当に行われた行為を漏らしたことが違法であるとされてしまう

一体それがなんなのか



しかもTPPや原発推進派が支持なんて出来すぎてる

自分にできることってなんだろうって悔しくも考えてる

追い出す場所のない政治

バイリンガルニュースを聞くようになってから

色んな衝撃的な悲しみ、発見、驚きを知って

海外メディアを色々見るようになった


自分に対する不甲斐なさもあったけど

自分の目指すべき道が見えてきたような気がした


日本には報道されない世界の知るべきニュースがたくさんある

自分でも調べてて分からないことだらけだし

日本のメディアは歪んだものばかりだから見てられないけど

やっぱりたくさんの事実は知らなくちゃいけない義務があると思う


次の世代のこどもたちのために

大人は働く義務がある

ましてや自分の大切な人を守る為に

必死でやり通す為に必要なこと


タイのデモ隊のニュースが日本と似てる気がして頭から離れない

かといって必死で国を変えようと動くタイ国民とそうじゃない日本人

政府を無視しているようでも結局のところ

一番国に縛られてしまっているのは自分たちだ

境界線をくぐり抜けるワープだ

苦しくてもうどうしたらいいのか

選択肢が途絶えたところで


自分自身の悲しみとストレスを抱えきれなくなって

大好きなものたちを全部捨ててしまったところで


そんな頃に転がりこんできた嘘みたいな自分の運命

今までのゴミみたいな自分の過去が全て繋がって

それは希望を生み出す


日々の小さな幸せも楽しみも

自分の将来がふっと転がりこんできた


今はただ勉強が楽しい

朝も昼も晩も

好きなことをただ純粋に

ずっと勉強していたい

black drop

今はただあっけらかんとして

ぼーっとすることしかできない

最近記憶力も低下してうまくしゃべれないし

年々人から遠ざかろうとしてる


つらいことはあまり残しておきたくはないけれど

今日までいた職場は本当にひどいところだった

初日から終電まで残業をする日々が始まり

6000円にも満たない日給の中でありえないほど過酷な仕事量

接客、blog、twitter、facebook、メール・電話の問い合わせ対応
オンラインショップ運営、作家とのやりとり、発注

原宿だから人も来るし、たった一人で店番だから半端ない
まともに教えてくれる機会も少なかったから一人でたくさん調べた

今までたくさんやめてきた人のつけも半端ない 

何も整理されていない紙の束たち
ごみだらけの棚の中
埃だらけの制作道具
みんなの為、自分の為にも全て片付けた

ただその時に言われた一言は一生忘れないだろうな


売上が悪ければ早く仕事が終わっても別の仕事を頼まれる
サービス残業は当たり前

こんなつらいのに笑顔で人と接しなければならないことが
すごく心が痛かった

辞めたいスタッフを辞めさせることはしないし
給料だってすぐにはもらえない

２店舗の店をタクシーで無駄に行ったり来たりさせられて
今日も終わったときに本当は明日までだったのに「今日まででいいから」って
最後まで振り回されっぱなしだった

休憩中に過呼吸を起こすスタッフや
喧嘩別れした多くの作家やスタッフたち

どうして上に立つ人ほど頭が悪いのだろう
罵倒、命令、効率の悪さ、汚さ、無神経さ
全てをぶち壊しているのは自分自身の責任の無さと弱さなのに

全部全部をまだ社会人経験の浅い私たちにぶつけてくる
そんなの立ち続けるなんて無理だよ

商品だっていつまでたってもは変わり映えないし
同じ情報を何度もアップばかりして
売れない原因は私たちじゃない



今ある周りの作家やスタッフの努力

身近で自分が苦しめてる存在に気づけず

自分の利益だけを考え

なにひとつ満足できないのなんて

逆にかわいそうになるよ

またしばらく療養が必要だ

もっと絵が描きたい

日々表現したいものが頭をかすめていく

けど涙をのみながら自分の苦しみでそれを閉じ込めようとする

私が苦しみ始めてから自分は変わったか

それを成長と呼べるのか

自分を認めてくれる場所を探すまでは

耐えてればいいのだろうか

苦しい時は苦しい表現し続ければいいのだろうか

その色はきっといつか虹色に輝くだろうか

あれからずっと私は一人になりたがる

一人で爆弾抱えたまま行き場所を探してる

ただ絵が描きたい

それだけのこと

ブログすら書けなくなってきた

くもすけ もくもく屋

こんなに仕事を楽しみながら

たくさんのお客さんに愛され続けた人は見たことがない

ずっとずっとお世話になったチーフ


私が仕事を辞めてからもどっか遠いところに連れていってもらったり

どんな時でもとんでもなく美味しいものを食べさせてもらったり

 とにかくパワーのある人で

くだらないことで悩んでた自分なんて一瞬で消してくれる

すごく暖かくて心が豊かな人


小さな自分を優しさで包んでくれるような人

いつでも楽しい仕事の話をしてくれる人

とにかくみんなを愛してみんなからも愛されるような

自分にとってもみんなにとっても大き過ぎる存在だった


そしてとにかくアイデアを出させたらきりがないほどの持ち主で

まだまだ可能性を感じる楽しみなチーフ

チーフがもっと成長できるように

チーフがもっとたくさんの人を幸せにできるように

ずっとずっと応援してます


１３年間お疲れ様

いつもいつもこんな自分に優しくしてもらってありがとうございました


毎日のようにお客様や元スタッフのプレゼントの嵐には驚き

自分の理想とするお店を描くヒントになったのも

チーフの存在が本当に大きかった

私も絶対こんな人になりたい


そんな風になれるまで

まだまだ私は諦めない

小さなアパートの一角から

今日は下北沢アートギャラリーに絵を納品してきました

出展者さんがたくさんいるのでほんの小さなスペースだけど

私にとっては大きな一歩となるかもしれない


私の知らないところで　私の知らないたくさんのひと達が

たくさん化学反応してくれたら嬉しいな


他の人の絵も素晴らしいものばかりだけど

自分の絵ほど愛おしいものはないよ

のりちゃんのっくんの大きな愛

５月２６日に迎えた大好きなのりの結婚式

二人の報告を聞いたときは本当に嬉しくて

その気持ちは今でも感じる


遠くから二人の姿を見るだけで幸せが伝わってきて

学生時代から知っている分　自分のことのように嬉しかった

今でも写真見て泣けるくらい笑


新郎登場からの謎の笑いから始まり

選曲や言動やらどこまでも二人らしさが溢れててそれもよかった


そして二人とも痩せてきれいになって

本当に本当に美しくて感動した


他にも幸せなことにウェルカムボードを作らせてもらい

自分の気持ちを形で表現できたのも嬉しかった


親族を含めてどこまでも素敵な家族で言葉にならない

ただただ　なんどもありがとう

世界一の花嫁花婿大賞送らせてください



















というかオブジェとか色々作ったのに写真取るの忘れたわー

でも作って満足したからいいかー

いつまでも　いつまでも

二人が幸せでありますように

欲しくなくなったときに手にはいるもの

昨日またひとつの職場とお別れしました

一緒に働いて嫌なこともたくさんあったけど

円満に終われて　送られて

結局出会えてよかったって思ってしまった

こんな暖かく終われたのって初めてだ

次頑張ろうって思えた

みんなもやめちゃうけどそれぞれの道で頑張って欲しい


今はリスクが大きすぎてただただ不安ばかり

でもやりたい気持ちは抑えられない

やらなきゃ自分の気がおさまらない


不安が期待に変わることを信じて

ここを乗り越えようか

頭の中のカオス

毎回実家に帰ると苦痛を味わって

大抵１日で東京に帰りたくなる

今回も結局そうなった


私は一生をかけても自分の親と理解しあえないだろうなって

それがすごくつらい

徐々にだけど変化してくれて

昔のことを謝ってくれるようになった

だからと言って




頼むからずっと距離を置かせて

できればまた誰かに助けてもらいたい

私一人の力ではどうしようもない


なんでそんなに苦しめるのさ

くやしくてくやしくて

自分を壊したい


全て諦めたい

リズムの進化

すごい　すごい

日本のシガロスと言えるくらいの存在感

こんなバンドがいたなんて

本当日本の音楽は面白くなってきてる


深夜のラジオの

ミュージシャンの深い話や

刺激ばかりの音楽がめっちゃ面白い

最近も米津さんの音楽にずっと救われてる


それにしても

間奏のギターのなんと気持ちの良いことか

やわらかい傷み

どんなに自分自身が見ててつらくなるような

胸を締めつけるような思い出だって

絶対に消したい過去とはこれっぽっちも思わない


だって

それがなければ今の私はいない

そんな記憶が今の私を支えてくれるんだ


自分を痛めつけた事実があるから

自分に優しくなろうって気持ちになれる


でも

そうすると

人に優しくならずにはいられなくなってしまうから

そんなことが今の仕事に支障をきたしてしまうけどね

世界はたった一人の孤独に救われる

数回聞いただけで頭をループする音楽

こんな心地よく感じる音楽久しぶりだなぁ

MVも自由にたくさんの動物に変身したり

ダンスする姿が本当に好き


このバンドの音楽のアプローチも幅広くて

どれもびっくりだけど新しい風を吹かせてくれて

彼らの強さが心地よい

日本を泳ぐサカナ

深夜に流れるラジオはなんて素晴らしいことか

すごく喋りベタなフロントマンの言葉がずっと胸に残る


一郎さんの日本のロックに対する考えにもすごく共感

バンドブームのあった日本中の化学反応は本当に大きなものだった

周りに共感できる人がたくさんいて

ひとつの音楽が日本中のバンドに影響した

そうやって素晴らしい新しいバンドがたくさん生まれた


最近はメディアに出ないこと

姿を見せないプロモーションのかっこよさとか

それは本当のロックの定義ではないと思う


アイドル＝J-POPとか

周りにたくさん存在しているもの

当たり前のように存在しているもの

そこに違う価値観があること

すごく狭い世界で

自分が存在していることへの証明ソングだと私は思う


好きな音楽を語り合う友達がいないことがどれだけ悲しいか

自分をどれだけ嫌ってしまうか

自分が経験してきたからこそ

そういう人は決して増えて欲しくない


でもJ-POPの存在も大事で

全てがうまいことバランス取れたら全部が最強になるんだ


どうせ周りには理解されないとか

傷つくことがこわいとか

そういう風潮がどんどん大きくなる怖さを最近感じてる


仲間同志は楽しいけれど

あまりに点と点過ぎて

線でつながることができない


国の将来を考えた一郎さんの立ち向かう姿は

本当に武士道を感じる

かっこいいし本当にがんばって欲しい


それは自分の勇気にもなる

色は世界を変える

その人がいるだけでその場が明るくなるような

元気な笑顔と会話の裏

そういう人に限って

とんでもない苦しみと孤独を背負ってる

どんなに人に恵まれてるように見えても

他人には話せない苦しみを分かちあえる人がいたらと


たとえ独立できたとしても

私も同じ苦しみを抱えるようになるのかな



自分の個性を認めてもらえる街に住みたい



それにしても石毛輝さんのソロの魅力をもっと広めたい

このPVの色使いが本当にたまらない

カラフルな色の世界で暮らしていけたらいいのに

Brennisteinnという破壊音

Sigur Ros の新曲に驚愕

すごい

どうしたらこんな表現ができるようになるんだろう


もうこういう世界観たまらなく好きだ

このPV歴史的な作品になる予感がたまらなくするや


今の日本で人間の深いダークな部分を表現できるアーティストは本当に少ない

ありえないことが普通になって

苦しくて爆発しそうな悲しみは単純な理由で受け入れてもらえない


明るく照らされたモノが多いけど

その裏には同じくらいの影がある

必要なものばかり足りない世界だ

チベット到着

東京って本当に不思議な街だ

流れが激しくて

モノも人も溢れすぎてる

全ての価値あるモノも

もう捨てられた価値も

たくさん落ちてる


それを拾う人と拾わない人

私はそれに惑わされずに新しい価値を見出すのが楽しい


今日から新しい職場

色々やらせてもらえる仕事がやっぱ一番面白い

やっとスタート地点に立てた気がする

古いメロディは揺るがない

久々のSHAKALABBITS + REI MASTROGIOVANNI !!

毎回だけど一生忘れられないライブが増えた

これだけ客とバンドがひとつのUNITYにつながる感覚は

他では絶対経験できないような気がする


必死に「ありがとう」と

心揺るがすメッセージで

終始ずっと笑顔と涙がとまらなかった

もちろん私だけじゃなくて周りもそうで

今の自分でいいんだって自信をもらえる

なんだか安心する


自然にでる笑顔ってこんなに気持ちよいんだ

日々作り笑顔なんかしてしまうから


仕事落ち着いて

安定したならば

孤独と戦いながら自分と向かい続けよう


荒波に飲まれないように

人との距離を置いて

自分の世界観をもっと深化させたい

さんざん遠回りして見つけた答え

アウトローダヴィンチ

傷ついたことより

傷つけてしまったことのほうがずっと引きずる


でもやっぱり

傷つくことの方が多過ぎるので

やなことはその日のうちに消化できるようになってきた


それにしても

毎日つらいことしかないのに

なんだかいい予感をずっと感じてる今日この頃


全てがうまくいったなら

会いたい人がいる

負けてなるものか

心は最大

なにかをつかみたくて

人の１０倍は目標を持って行動してる

でも目に見えないなにかをつかむ為に

人の１０倍は傷ついてると思う


どん底落ちては希望を見つける生活してる

だから決して自分は

他人には揺るがせられない自分だ

TEMPURA TELL ME

こんなにいい天気でも

体はだるだる

あらゆる可能性が閉ざされた感じ


何度も突き落とされて

もう二度と味わいたくないという思いを

こんなにも経験するとは思わなかった


正直者が潰される時代

それでも偽善者にならないと生活していくことができないんだ

そんな最低な生き方ほど苦しいものはない


本当に自分の居場所ないや

でも結局

それは全部自分が望んだものなんだ



TEMPURA KIDZ 見るとちょっと元気出る

きゃりーちゃんも好きだけど

名前　ファッション　ダンスとかはかれらのほうがつぼだぁ

二月の兵隊

昔は同級生って無条件で仲良くなれるものだけど

大人になるとそうじゃなくなる

最近それを感じることが多くてすごく悲しくなる


今まで色んな業界の色んな人を見てきたけど

自分と同じような価値観の人に出会える気がしない

でもそれは誰でも当たり前なのかな


個人の尊厳よりお金が優先される時代で

一体何ができるというんだろう


他の人が理解できることが理解できない

でも　

その分

他の人が理解できないことが理解できる

それが誰のものでもない

自分だけの強み

一日中泣いて一晩中歌う

不平　不満を言うのなら

原因は自分にある

他人のせいにしてては前に進めない


つらいことしかないけど

前に進むしかない


音楽聴いてると不安が自信に変わる

プレイヤー

今までのplentyのイメージを覆すような

「崩壊と再生」をテーマにした映像


この世界に溶け込みたいくらい

島田大介監督本当に憧れる


こういう音楽が心地よく感じるのは

今の時代に生きる日本人の特権なんだろな

きっと似たような境遇の人じゃないと理解してもらえないと思う


あの空を激しく燃やすような涙を流しても

空っぽの日々は続いていく

Omission

最近こればっか聴いてる

John Frusciante

なんかすごい壮大なイメージが頭に浮かぶ


調べたいことあって昔のmixiの自分の日記読んだら一人でずっと笑ってしまった

でもそのあとに

昔は私を笑顔にしてくれる人が近くにいたんだなーって

すごくせつなくなって

涙がこぼれそうだった


変わってしまった人もいるけど

本当にみんな大好きだ


みんなにはずっと笑ってて欲しい

Melodic Storm

次のことへ向かって動き出してる

自分にとって絶対に後悔しない道を歩んでるはずなのに

振り返った道には自分しかいなくて

きっと　これからもそうで


仕事がつらくても毎日笑顔でいられる友達がうらやましいな

最近ずっと本気で笑ってないな


きっと今死んだら後悔はしないけど

ここまで生きてきた意味を失うな


始めることより続けることの難しさ

音楽や絵はいくらでも作れる

でも

共感してくれる人がいることで世界は広がる

一人だけでは作れない世界


そこに　

ずっと続いていくものがある


私の大好きなバンド

ストレイテナー１０周年本当におめでとうございます

つたなくて綺麗なメロディがたまらなく大好きです

I am I

人間が持つ感情の深さは人によって違う

感情の浅い人　深い人

悲しくもお互い決して理解し得ない存在


なんで同じじゃないんだろう


感情の深い人は

絵だったり　言葉だったり　音だったり

自分だけの言葉を持ってる

それに気づかない人もたくさんいるね


自分のことを理解して欲しいから

理解してくれる人が周りにはいないから

自分だけの言葉で存在を伝えようとする


深い悲しみや喜びを

誰かと分かち合いたくて

影を見て美しさを知る

Pristine chant in the remote cay echoes

The histories and stories that are never spoken

My empty soul is screaming out

I'm starting out in the world of pandemonium



遠くの孤島で　汚れなき賛美歌がこだまする

語り継がれることのない歴史や物語の唄に

僕の空っぽの魂が叫ぶんだ

パンデモニウムの世界から飛び出すんだ

Memories

私がずっと消せないでいる内側は

多分これからもずっと残っていく



私は人一倍記憶力が悪い



だから人一倍努力したところで

いつも大勢との距離を感じる


私は高校ぐらいまで親と話した記憶がない

確かに存在してるはずなのに

うんと小さいときは親と話したくて話したくてたまらなかったのに 

気づいたらほとんど口を聞くことができなくなってしまった


それは今でもそうで

親の前では笑うこともほとんど口を聞くこともできない

名前のない病気みたいなもの


こないだ父親と会った

周りからは多分おじいちゃんと孫くらいに見えてるかもしれない

明らかに雰囲気のおかしい私たちは

いつも白い目で見られる


たんたんと話す父の隣で周りを気にしなかったことはない

周りとコミュニケーションを取れなくなる父親を見て

自分もいつか同じようになるのかなとか

馬鹿なことばっか考えて悲しくなる


こないだ久々に母親から電話がきた

元気ないねって 私は子供の頃からずっと同じ声だと思うよ

家に犬を預けてから

母親はころっとよく笑えるようになった気がする


全てが悪循環だった家族は誰も責めようがない



いいじゃん

私は泣くけど

笑うためだよ


すんごくさみしい

風

日本は個性をたくさんたくさん閉じ込めてる

悪いことも　黒いことも

本当はみんなそんなことしたくないのに

みんなでつらくなってばっかなのもうやめようよ


馬鹿なことを本気でやるかっこいい大人は

誰にも超えられない

こんなアーティストの可能性がある人たちが

どれだけ潰されているのだろうか


最近かっこいい音楽聞いて

泣いてばかりいる

10-FEETのこのライブ映像はもうやばい

彼らの仲間がジーンとしながら見守ってる姿も

すごく心打たれる


感動を通り越して

感謝の気持ちで

胸がいっぱいになる


音楽が大好きで大好きでたまらないって

思い知らされる

Afterglow

自分を表現する音楽や絵を描くという動機は

誰かと一緒にいるため

あるいは

誰かを喜ばせたいという想いから

全てが始まる


私も昔は喜ばせたい人がいて

その人に見てもらいたくて

毎日自分でも驚くくらいアイデアがどんどん浮かんできた

毎日１枚描いても足りないくらいで

ずっとずっと　描くことができた


今絵がぱったり描けなくなった理由

たとえ描いたとしても

昔の閃きで描く絵には到底かなわないんだ


最近細美さんのラジオを聞いて

馬鹿だと思うくらい涙いっぱいになった

100人のうち98人がいいじゃんていうものより

たった2人が一生忘れないもの作れたら



それ以上のしあわせなことはない



私も心から同じ想い

早く孤独の世界から抜け出したい


でもそれとは相反して

夢のアイデアは相変わらず出てくる

今の自分では到底適わないようなでかい夢に成長しています

一緒にやってくれる仲間が欲しいところ


涙が出るほど今の仕事が嫌でつらいこと

もう何回この気持ちを味わえばいいんだろうか

あまりソーシャルな文面に表したくはないんだけど

はけ口のない行き場のない自分には

これしかなくて



でもどこかで同じ想いを抱えてる人がいる

まだ出会えてないけどその人たちと共有できる場所を作りたい

今はその夢だけが自分の生きる動機です


もう何年も苦しい

カタチ

決めた

30までには自分のお店を持つ



最近色んなお店の店長さんと話す仕事してて

自分よりも年下のお兄さんにめっちゃ心揺さぶられた


そう決めてから

自分の過去のことだったり

自分の学校や仕事での経験等

すべてのことが　


つながって


納得できた




これ以上遠回りしててもしょうがない

自分の技術を自分で磨こう

心に誓いました


海外も旅して

自分にしかできないでっかいことやるんだ


これから考えなきゃならないことだらけだけど

自分だったらできるという

根拠のない自信

子供の頃からずっとあったんだ

I was in love.

思わず恥ずかしい気持ちを隠してしまう

ちょっと強がりなかわいい恋愛感情だったり

日常的　政治的にもちょっとへそまがり的な歌詞の10CC

75年の名曲


80年代のFMが増え始めた頃　

日本では制限がかかるほど流されて好まれた曲


そして13日リリースのFPMのnew album

細美さんをvocalにこの曲をサンプリングしてて

それがめっちゃくちゃかっこよくて発売が楽しみ

あらゆる分野で彼の才能が発揮できてる凄さにも驚きだ